Ничего особого не происходит. Размеренная спокойная жизнь, наполненная разумными мыслями, стирающими безобразные надписи, яркие уродливые каракули и рисунки с эмоционального фона.
Как Наоко я живу в своей комнате, неспешно делаю повседневные дела и постепенно выздоравливаю. То ли изоляция помогает развиваться моему здравомыслию, то ли сама изоляция - следствие здравомыслия. Скорее, они взаимно подпитывают друг друга.
Теперь мне не так уж хочется бросаться в крайности, следовать за импульсом, бежать со все ног на улицу или умирать от отчаяния и жалости к себе, если бежать некуда.

Я люблю Есенина, но больше не хочу поддаваться на его провокации, не хочу губить себя, тонуть в хаосе и алкоголе, любви и ненависти, творческом порыве и отчаянии. Я лучше укрою его одеялом, суну в руки чашку чая и усажу за книжку.

Я больше не хочу страдать. Пусть это красиво и уродливо одновременно. А я хочу чистоты.

Все не так. Любая мелочь может вывести из колеи. Говорить не с кем, вообще не с кем. Тревога и страх. Концерт не дал никакого толчка, как и море, как и начало учебы, как и всё, в общем-то. Я все жду какого-то невероятного взрывного события, которое бы заставило меня проснуться, но его всё нет. Есть только жалкие попытки. А я всё жду, а ждать уже будто и нечего. Деградирую, лежа в постели и заткнув уши наушниками.

Ну вот, наконец, я и устала от беготни, от людей, и мне нужно обратно в мою маленькую уютную норку. Как бы я ни старалась быть общественно активной, занятой (тут некоторые активисты должны посмеяться), все равно интроверсия берет свое, я сворачиваюсь на кровати калачиком и слушаю тишину, или смотрю фильм, или - на случай паники - прохожу психологические тесты, пускаю пару слез и засыпаю. По завершении этой восстановительной процедуры мою голову, крашу ногти и снова иду навстречу людям. И так каждый раз. Всегда.

Но сегодня я чувствую что-то немножко иное. Мой разум (о, как это слово напоминает мне Дениса) ) невероятно чист и ясен. И, возможно, впервые в жизни я признаю, что мне не нужно большинство, львиная доля людей, которые меня окружают, мне не нужны друзья, с которыми нужно видеться каждый божий день, мне не нужен парень (если только он не столь же молчалив и умеет держаться на расстоянии).
Я вполне могла бы ограничиться общением с мамой, пару раз в неделю с Лешей, и раз в неделю говорить/видеться с Денисом. Всё. Это предел.
И зачем мне отчаянно стараться быть дружелюбной и открытой со всеми? Зачем пытаться завязать дружбу с кем-то еще? Мне просто нужно стереть остатки страха перед уединением. Я чувствую, что он уже начинает рушиться, и когда я добью его полностью, я смогу освободиться и на всю дышать легкими.
Эта зависть к популярным девочкам в школе напрочь изменила ход развития моего мировоззрения. Даже Курту (почему-то так волнительно писать его имя) удалось лишь частично дать мне понять, что у мира есть и другая сторона, которую я сочту даже лучшей, комфортной для меня, сторону, которая создает гармонию, которая примет меня такой, какая я есть, которая создана для меня. Но этот грубый перекос в моем сознании портит все напрочь, как уродство, как искривление позвоночника, как взгляд Квазимодо, который не позволяет посмотреть на картину положения вещей под прямым углом.

Я должна вернуть себе себя, пусть на это и уйдет не один год.

Будет непросто, потому что первая сторона увлекает, затягивает меня как в трясину; а вторая сложна и требует выдержки и бесстрашия, принятия себя, избавления от страха остаться наедине с собой. Но я справлюсь, потому что я это я.

Снова появилось воодушевление. Спасибо Максу, он тянет меня вверх. Хочется учиться и учиться, хочется быть собой, хочется улыбаться и быть спокойной.
Приятно чувствовать, что ты такой не один, приятно, когда твои вкусы, ощущения и взгляды совпадают с чьими-то.
Это даже лучше, чем быть в отношениях с кем-то. Возможно, мне нужно даже не это, а родственная, понимающая душа.

Мне кажется, я слишком уж себя жалею. Мне вечно кажется, что что-то слишком сложно для меня, слишком неподъемно, но каждый раз я справляюсь. Я очень люблю себя, хоть в себя и не верю. Да, такое тоже бывает. Можно любить, но в то же время преуменьшать силу способностей.

"Никто не говорил, что будет легко", - кажется, это становится моей любимой фразой. Все вокруг слишком уж нелегко. А если уж быть совсем честной, вокруг творится откровенная херня. Просто херня. По-другому и не назовешь. Она никак меня не отпускает. Доходит до смешного: даже перекрасить волосы не получается, остается тот же цвет.

Никак не могу ничего изменить. Я определенно делаю что-то не то. Или слишком мало. Скорее всего, второе.

Все стало как-то ясно и понятно, даже нечего писать. А хочется. Хочется объяснить, отчего такая тихая смиренная улыбка на моем лице. Я знаю, что все наладится, что в конце концов все будет ладком, по полочкам. Все будет идти своим чередом, по своей колее, так, как следует. Я отпущу вожжи, смирюсь, что я не могу повлиять на всё и всех в мире, не все поддается моему контролю. Может, это губительно для моего боевого мировоззрения, но я устала ненавидеть себя за то, что никак не могу выстроить вокруг себя идеальный мир. Утопия, как все знают, ни к чему хорошему не приводит. Каждый может создать лишь себя, но никак не окружающую среду. Да, мы выбираем людей, которых близко подпустим к себе, но невозможно подобрать всех тех, кого мы встречаем на своем пути каждый день. Ты выбери себе пару-тройку близких людей, а остальных просто принимай такими, какие они есть. В этом и есть значительная часть секрета душевного равновесия, как я думаю.

Путаница. Путаница. Путаница. Я - ленивое месиво, которое не может придумать, как быть дальше. Долгое отсутствие полноценного сна дает о себе знать: сил нет вообще.

Дурацкие списки. Куча дурацких списков. Аж смешно до слез. Список того, что надо прочитать; список того, чему нужно научиться; список того, что нужно сделать; список того, какой нужно быть. А в итоге ноль. Зеро.

Кто бы мог подумать: мне до ужаса не хочется возвращаться в Крас. Мне кажется, я испортила и его. Начать все с нуля - было неплохой идеей, но до тех пор, пока я не запорола и этот шанс. Может, я драматизирую, но, по крайней мере, я больше не чувствую чистого начала. Только провал. За год у Л. получилось добиться практически невозможных успехов, он впахивал на свою мечту как мог. Что сделала за год я? Наломала дров и прозанималась фигней.

Сигареты кончились, а я не могу выйти из дома.
Боюсь встретить Л, да и вообще кого-то из знакомых. С тех пор как я вернулась домой, я выходила на улицу всего два раза. Уже почти месяц сижу в темноте, от солнца болят глаза.

Когда я что-то для себя решила, я привыкла идти напролом, чего бы мне это не стоило, перешагивая через свои сомнения, неудобства и неприятности. Но когда дело касается чувств и ощущений, тут я ни как не умею разбираться, я бессильна.

Ничего не хочу. Не хочу ни с кем общаться. Не хочу никуда ехать, но и оставаться не хочу. Не хочу в этот холодный мертвый бардак комнаты. Что бы я ни делала, там не становится уютно. Грязно и мерзко. И неприятно одиноко.
Не хочу возвращаться в универ. Не могу слушать любимую музыку, от нее воротит. Не могу смеяться. Не могу читать. Не могу играть на гитаре. Черт знает, что это.

Если это и есть "я без чужого влияния и давления", то это пиздец.

Боюсь, мне не хватит на это сил. Эта затея мне кажется все более дурацкой. Я не выношу одиночества, я лучше буду с кем попало, только не одна. Я знаю, так я не встречу того, кто мне нужен, но при одной мысли, что все вечера, все выходные я буду проводить в комнате, мне уже хочется набегу натягивать джинсы, бросать паспорт в сумку и бежать в Рокбар. Мне страшно оставаться в пятницу вечером одной. Мне до жути страшно. Я не знаю, как с этим справляться. И надо ли? Может пусть я еще хоть чуть-чуть пострадаю хуйней, а потом со всей ответственностью пущусь в ожидания и поиск себя? Может, мне слишком рано думать? Не знаю, но я не выдержу одиночества. Это кончится еще хуже. Я пока подумаю.

Он сказал, что это любовь. То самое высшее и святое - это любовь. Но даже это, на мой взгляд, слишком мелко, слишком мимолетно, ненадежно, неустойчиво. Искусство вечно. Космос вечен. Природа. А любовь - всего лишь человеческое чувство, непостоянная эмоция.

Кажется, по чуть-чуть все начинает вставать на нужный путь. Неуверенными движениями я выправляю руль, куда следует. Всё идет не слишком уж гладко, но так еще лучше, мне не нужно искать подвох.

Лишь бы этот запал не прошел. На пути будет много препятствий и помех, но нельзя позволить им сбить меня с толку. Надеюсь, что развитие со временем начнет набирать обороты, станет более быстрым и уверенным, но пока напротив нельзя торопиться, чтобы не ошибиться курсом ни на единый градус.

Как бы мне хотелось иметь что-то важное, что-то очень-очень значимое. Важнее, чем каждодневные заботы, одежда, пустые мысли. Важнее, чем университет, люди, бары. Важнее, чем я.

Что-то высшее, святое, чему стоит посвятить жизнь, о чем стоит думать, из-за чего можно бросить всю повседневность.

Однажды у меня это было - музыка. И это было прекрасное чувство. Ничто не было важнее, это здорово изменило мою жизнь, за что я никогда не устану Его благодарить. Но и это со временем потеряло свою магию.

Мне хочется удариться в религию, или хоть в секту какую или еще куда, но не выйдет, потому что я уже заранее в это не верю. Как найти эту "Высшую ценность"?

Хотела спросить у Д, но он давно не появлялся в сети.