Он сказал, что это любовь. То самое высшее и святое - это любовь. Но даже это, на мой взгляд, слишком мелко, слишком мимолетно, ненадежно, неустойчиво. Искусство вечно. Космос вечен. Природа. А любовь - всего лишь человеческое чувство, непостоянная эмоция.

Как бы мне хотелось иметь что-то важное, что-то очень-очень значимое. Важнее, чем каждодневные заботы, одежда, пустые мысли. Важнее, чем университет, люди, бары. Важнее, чем я.

Что-то высшее, святое, чему стоит посвятить жизнь, о чем стоит думать, из-за чего можно бросить всю повседневность.

Однажды у меня это было - музыка. И это было прекрасное чувство. Ничто не было важнее, это здорово изменило мою жизнь, за что я никогда не устану Его благодарить. Но и это со временем потеряло свою магию.

Мне хочется удариться в религию, или хоть в секту какую или еще куда, но не выйдет, потому что я уже заранее в это не верю. Как найти эту "Высшую ценность"?

Хотела спросить у Д, но он давно не появлялся в сети.

Среди своих родственников, за общим столом я чувствую себя омерзительно чужой. Никогда мне не бывает так неловко и неудобно, как в такие моменты. "Боже, боже, боже, хоть бы провалиться под землю скорее!". Есть ли более противоположные мне люди на свете? Я не знаю наверняка, но мне кажется, что это ощущают все присутствующие, хотя я и гораздо острее остальных. Стул подо мной горит, я еле сдерживаюсь, чтобы резко не вскочить и не убежать в комнату, дрыгаю ногой под столом, считаю секунды.

Как так вышло, что я чувствую себя пришельцем в собственной семье? С мамой все еще куда ни шло, но рядом с ними она превращается в им подобную. А остаюсь все тем же пришельцем. Одним зеленым нескладным нелепым гуманоидом среди людей, который не вписывается в общую картину.

Теперь, когда я думаю об этом глубже, понимаю, что практически в любой компании людей я не бываю своей - семья, школьный класс, группа в универе. Даже среди моих любимых разнообразных музыкантов иногда я чувствую себя не в своей тарелке.
Зато до меня наконец-то дошло, почему я вожусь с этими веселовцами: с ними у меня никогда не возникало такой проблемы. Никакого напряга, неловкого молчания, неуюта - ничего подобного. Я чувствую себя самой собой без всякого притворства.

Понять, с каким типом людей мне комфортно, - для меня уже большой успех. Надеюсь, я больше не буду цепляться за всех знакомых в надежде на каплю понимания. Близкие мне люди притянутся сами.

Не могу начать читать, пока в голове роятся невысказанные мысли. Мне бы очень хотелось разобраться в своём отношении к этим ребятам. Кажется, я почему-то автоматически стала считать их друзьями. Наверное, просто они были первыми, кто действительно показал мне ночную, "подпольную", панковую жизнь этого нового для меня города. Колоритные персонажи, они будто вышли из моего любимого фильма. Мне не особенно нравится с ними гулять (порой некоторые моменты бывают даже унизительными для меня), они не слишком ценят мое присутствие, относясь ко мне как к ученице какой-нибудь милетской школы, мне с ними не бывает весело. Они не из тех друзей, что помогут затащить холодильник на четвертый этаж или встретят с вокзала, и, скорее всего, если я окажусь глубоко за полночь одна без денег посреди ночных улиц, им будет… все равно. Но что-то все-таки меня к ним тянет, будто какое-то родство что ли. С ними я чувствую себя собой, хоть и пытаюсь показаться умнее) (Не уверена, что они не делают того же самого). Может, это все загадочные образы и высокопарные слова? Не знаю. Но мне тепло и приятно думать, что они есть, что есть между нами какая-то мысленная связь, невидимая. И что когда мне грустно, и я не могу уснуть, они тоже не спят и думают вместе со мной, и может мы перекинемся парой фраз и парой песен, и тогда станет легче на душе.

Думаю, это и объединяет их троих между собой, таких разных, но внутреннее ядро у них схожее. Они тоже не в восторге друг от друга, но уживаются вместе. Не знаю, может мое место среди них - четвертой. Тогда мне нужно будет пожертвовать частью своей гордости и примириться с их манерой общения. А может мне стоит пройти мимо них дальше. И, напротив, стать более гордой и независимой от людей. В любом случае, такая, какая я сейчас, я не могу сделать ни то, ни другое.