Все стало как-то ясно и понятно, даже нечего писать. А хочется. Хочется объяснить, отчего такая тихая смиренная улыбка на моем лице. Я знаю, что все наладится, что в конце концов все будет ладком, по полочкам. Все будет идти своим чередом, по своей колее, так, как следует. Я отпущу вожжи, смирюсь, что я не могу повлиять на всё и всех в мире, не все поддается моему контролю. Может, это губительно для моего боевого мировоззрения, но я устала ненавидеть себя за то, что никак не могу выстроить вокруг себя идеальный мир. Утопия, как все знают, ни к чему хорошему не приводит. Каждый может создать лишь себя, но никак не окружающую среду. Да, мы выбираем людей, которых близко подпустим к себе, но невозможно подобрать всех тех, кого мы встречаем на своем пути каждый день. Ты выбери себе пару-тройку близких людей, а остальных просто принимай такими, какие они есть. В этом и есть значительная часть секрета душевного равновесия, как я думаю.

Боюсь, мне не хватит на это сил. Эта затея мне кажется все более дурацкой. Я не выношу одиночества, я лучше буду с кем попало, только не одна. Я знаю, так я не встречу того, кто мне нужен, но при одной мысли, что все вечера, все выходные я буду проводить в комнате, мне уже хочется набегу натягивать джинсы, бросать паспорт в сумку и бежать в Рокбар. Мне страшно оставаться в пятницу вечером одной. Мне до жути страшно. Я не знаю, как с этим справляться. И надо ли? Может пусть я еще хоть чуть-чуть пострадаю хуйней, а потом со всей ответственностью пущусь в ожидания и поиск себя? Может, мне слишком рано думать? Не знаю, но я не выдержу одиночества. Это кончится еще хуже. Я пока подумаю.

Кажется, по чуть-чуть все начинает вставать на нужный путь. Неуверенными движениями я выправляю руль, куда следует. Всё идет не слишком уж гладко, но так еще лучше, мне не нужно искать подвох.

Лишь бы этот запал не прошел. На пути будет много препятствий и помех, но нельзя позволить им сбить меня с толку. Надеюсь, что развитие со временем начнет набирать обороты, станет более быстрым и уверенным, но пока напротив нельзя торопиться, чтобы не ошибиться курсом ни на единый градус.

Пока у меня слабо получается ограничить общение с людьми. И это при том, что я в родном городе и практически не выхожу из дома. Так что же будет, когда я вернусь обратно? Я ведь буду окружена людьми, да еще и Д.Т приедет, я должна буду дать категорический отказ либо… Нет, других вариантов быть не может.

На меня все время кто-то или что-то влияет. Я не могу сосредоточиться, мне нравится кучу-куча всего, и во всем этом я вижу себя, и не могу определиться.

А все это потому, что я халтурю. Я так и не прекратила общение с некоторыми людьми, я так и не перестала заниматься ерундой, просиживать ночами в ВК и за сериалом.

Мне нужна чистота души и сознания, порядок в голове, но как он может образоваться, если я не перестаю захламлять его? Нужно уметь безжалостно избавляться от всего лишнего, не давая ни малейшего шанса. Нужно научиться быть наедине с собой и получать от этого удовольствие.