Мы учимся глядеть на него, как хорошая хозяйка на унитаз – не стыдно ли перед людьми, опрятно ли, блестит ли, выполняет ли свои общественно-полезные функции исправно? (с)

Видимо, я никогда не научусь любить его. Вещь, которую нужно полировать. Постоянно. Иначе перестанет работать как положено. К тому же, которая ведет себя неправильно, все время подводит меня. Подводит с назойливым голодом, несвоевременной тошнотой от алкоголя, месячными некстати, ненавистным ростом волос на ногах, разными омерзителными несовершенствами кожи, и так далее, и так далее…

Как можно было терпеть боль? Это просто ненормально - огроменный перекос в восприятии себя, своих прав и обязанностей. Попахивает феминистической дрянью, но как никогда уместно, ведь что вообще заставляет меня делать это, как это вообще возможно? Не в первый раз. Из совсем уж жестких могу припомнить случая три-четыре.
Вспоминается рассказ о различии педика и женщины. Слава, что я не одна такая женщина, хотя и довольно печально, что такое происходит повсеместно. В такие моменты думаешь, что совсем уж неплох этот феминизм, если в теории он способен изменить это.

Перекос насчет одежды.

Дело даже не в том, что что-то должно оставаться для мужчины, нет. Что-то должно оставаться для меня.
Не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется. А я будто самоупаковывающийся товар. Довольно противно смотреть на это с такого угла обозрения.

1. Если песня мне нравится, и я хорошо умею ее играть, то и играть мне может нравиться больше, чем петь

2. Музыка может управлять моим настроением, но привычки слушать ее постоянно у меня нет. Я люблю шум улиц, ненавязчивое пение птичек за окном, даже звук кипящего чайника. Это нормально. Это хорошо.

3. Зависит от компании. Если люди в ней меня ценят и уважают, если я им интересна, если мне не приходится лезть из кожи, чтобы быть заметной, то со мной все в порядке. Я искренне весела.

4. Мне тяжело быть одной, потому что я чувствую себя неприкаянной и обязанной выбирать себе кого-то. Это неправильный взгляд. Внимание я могу получить и не будучи в отношениях. А разнообразить будни вполне в состоянии сама.

Взрослею. Блокнот с маками ушел в прошлое.

Запуталась в собственных мыслях и чувствах, виноват в этом страх будущего, одиночества, одиночества в будущем.

Просто удивительно, что я делаю со своим телом. Похоже, я просто ненавижу его. Да, так и есть.

Списки, списки и снова списки. Мои любимые.

Итак, на этот раз вопрос звучит так: "Что я, собственно, хочу от отношений?"

Пункт №1 Постоянный движ
Эмоции, впечатления, концерты, бары, вписки, люди, но мы вдвоем, всегда за руку. Я его соратница, он мой единомышленник. Боевая подруга, лучший друг. Вокруг люди, но третьего быть не должно.

Пункт №2. Тут подумалось, ну и что надо ещё? Вспомнила. Разговоры
О прочитанном, просмотренном, мысли, соображения на любую тему. Совместный просмотр фильмов более высокого чувственно-интеллектуального уровня, чем Американский пирог и Стюарт Литтл. Доверие.

Пункт №3 Музыка
Думала обойтись тут без комментариев, но все-таки есть, что написать. Хочу быть с человеком, который разделяет мою любовь и тоже ею занимается. Просто прихоть. Хочу и все.

Пункт №4 Забота и внимание
К состоянию моральному и физическому, просто внимательность, просто не безразличие.

"Если бы я была умной..."

1. Училась в универе без троек
2. Параллельно работала на перспективу (желательно близко к специальности, но не критично, если есть идеи лучше)
3. Встречалась с А.
4. Забивалась, развивалась
5. Не спешила с серьезными отношениями
6. Мысленно и локационно держалась подальше от мудил

Итого: 3/6

Не тот звук получается, хотя лады на струнах правильные. Начинаю ныть. Но дело не в них, а в осадке, который остался со вчерашнего вечера.

Ведь вроде и лады правильные, и струны нужные дергаю, а звук всё не тот. А все потому что играть надо не по написанному, и не так, как задумал некий "автор", и не так, чтоб нравилось остальным, а то, что чувствуешь. Подбирать, прислушиваться: "Звучит? Не звучит?" Менять, переставлять пальцы и снова прислушиваться. Труд. Но если хочешь гармонии, собственной мелодии, ищи. Иначе никак.

Катя сказала, что, судя по описанию, мне нужен дегенерат. Пусть так. Зато мой, и с ним я буду чувствовать себя в своей тарелке. Может я тоже дегенерат?

Три месяца пролетели незаметно, хотя видимся мы практически каждый день. И вот настал он. Переломный момент, когда я обычно вдруг понимаю: "Не мое". А. не дает дышать, не могу чувствовать себя свободно, не могу делать, что хочу. Все время нужно соблюдать какие-то приличия. Если сейчас такая ерунда, что же будет потом? Я обещала Д. зарезать ножом того, кто запрет меня. Не откажусь от этих слов, если вдруг осознаю, что я в ловушке и бежать некуда. Пока что у меня есть выбор.

Жизнь без драм ничего не стоит?

Жизнь такая, какой ты делаешь ее сам. Простая истина, только человеческое нутро никак не желает воспринимать эту вещь, ну не может человек добровольно признать, что он сам мудак. Разве что только самые очевидные, неоспоримые доказательства способны насильно заставить его принять этот факт. Я из таких. Все проблемы я создаю себе сама. Иногда, когда я на кого-то злюсь, устало восклицаю "ну неужели так сложно быть нормальным человеком?!" Сейчас мне очень хочется задать этот вопрос себе. Сесть по другую сторону стола, сложить руки в замок, пристально посмотреть себе в глаза и спросить. "Что с тобой не так?" - будет следующим вопросом.
Я настолько загнала себя в яму, что сама удивляюсь. И ведь особых причин-то не было. Просто вот так вот. В таких случаях, говорят, для начала нужно перестать копать. Только никто не предупреждал, что остановиться так сложно.

Раздражает солнце. Почему же я ждала, что с наступлением сентября я увижу желтые листья, пасмурное небо, моросящие дожди? Ведь не может погода поменяться в один миг.
1 сентября, ровно в 8.00 все деревьяв городе с шумом сбросили листву и остались бесстыже сверкать голыми бурыми ветками.
Это должно происходить постепенно, ведь только лишь на этот процесс и отведено приблизительно три месяца.
В природе все размеренно и плавно. Откуда в нас это стремление все разграничить, тяга к геометрическим точностям? Не могу вспомнить ничего естественного, что имело бы четкие симметричные формы. Полоски и пятна, лепестки и листья, горы, побережья. Может быть зрачки? Они идеально круглые? Вряд ли при близком рассмотрении они окажутся совершенно одинаковыми у всех, живущих на Земле. Значит, лишь наши человеческие математики выдумали идеальный абсолют. Но даже с математическими костылями нам не построить более совершенной системы.

Хуже, чем заблуждаться, может быть только распространять заблуждения. Значит я рискую взять на себя ответственность, ведь мне не у кого уточнить. Я не знаю ни одного по-настоящему умного человека. По крайней мере, не могу вспомнить среди знакомых. Думаю, это большое упущение.

Признаю, вчера писала запись сюда в "рубрику Честность", но не допечатав, стерла потому что была не уверена. Дальше тесты, стыд и слезы - в общем, все по стандартной программе.
______________________________

Правило без исключений. Люди, на которых я хотела бы быть похожа, заведомо пропащи. И я это знаю, и они это знают. Но что-то в этой агонии привлекательно близко
Почему он пишет без черновиков? Почему он говорит без мысленной подготовки? Да потому что он честен - ответ прост. Только мне было так сложно это понять. И всем сложно. Стыдно, что я не поверила, стыдно, что для меня это было за гранью понимания. Самый честный человек из всех, кого я встречала. Единственный. Жаль, что не хватило ума оценить.

Планы, планы, планы, но не знаю, чего хочу. Думала, по приезде начну рьяно искать работу, но в первый же день сижу на кровати и залипаю в видюшки. Бармен? Барабанщица? Кто? И для чего это? Чтоб выпендриваться. А если бы всем было глубоко наплевать, то кем бы я хотела стать? Редактором сопливой группы вк, чтоб даже не выходить из дома. Хотя периодически меня пробивает на измену и хочется разодеться шлюхой, танцевать и пить как не в себя. Хочу ли я добиваться чего-то, становиться "кем-то"? Самосовершенствование - онанизм. Как же я не люблю этот фильм, но чем дальше в лес, тем яснее понимаю эту цитату. Я видела и жестких онанистов вроде барабанщика Кеши, который задрачивает и днем и ночью вот уже лет десять. Он даже накачал мышцу на обеих руках в районе локтя, и это не шутка. Знаю и похуистов вроде Саши. "Кто понял жизнь, тот не спешит" - эта фраза полностью описывает его, его жизнь, его взгляды и вообще всю картину, которой он и живет. Да, он не хватает звезд, живет среди швали, но он больший он, чем кто-либо. Он настоящий.

А я не могу определиться не потому, что не понимаю, кто я, а потому что не могу решить, кем мне быть. Какой образ нарисовать. Не мудрено, что я не вписываюсь ни в один из них. Я ведь не героиня подросткового сериала, где каждому отведен определенный, очень точно обрисованный характер, который можно выразить в трех словах. Я человек, сложносочиненный, меняющийся, многогранный и разный в разных ситуациях. Этим люди и интересны, нет?
Так что будем делать?

Все мы такие блогеры… Что с нами стало?

Качели. Не такой уж кайф это, как во сне. Может пусть лучше сны остаются снами?

Мне нужно еще самосовершенствоваться в ощущении свободы. Фишка в том, что свобода не так приятна, как если бы ее проводить с таким же свободным человеком. К сожалению, знаю я таких не много и оба ( оба) ) они теперь в прошлом.

Кстати, можно меня теперь поздравить. Я грустная шлюха.