Она хранит мои фотки. На рабочем столе отведены три папки под мои фотографии, которые я ей присылала все это время.
Заботливо распределены и подписаны "Старые фотки", "Новые фотки", "Красн". Там есть фотографии, которые даже у меня не сохранились, я об этом даже не знала. Она меня любит, а я бываю такой заразой, говорю дурацкие вещи, иногда будто назло бунтую против нее - во мне еще живут остатки недоигравшего, недовыплеснутого подросткового бунтарства. Я много раз жалела, что о чем-то рассказала ей, только потому что она не восхищалась моей своенравностью, а начинала воспитывать. Думала, что больше не позвоню ей никогда, а если и позвоню, то буду холодной и немногословной. А ведь ей так важно все, что со мной происходит.

Мне казалось, что я не могу повзрослеть, пока она все время рядом. Возможно, это так. Скорей всего так. Но что с ней, что без нее, я все равно чувствую себя лет на 16 максимум. Я даже начала курить, чтоб почувствовать себя взрослой, но это как раз так по-детски, что напротив понижает эту возрастную отметку.

Может, все приходит само, у кого-то раньше, у кого-то позже. Д ведь тоже подросток, хотя ему и 18, и он давно уже живет самостоятельной жизнью. Но я ведь старше. И серьезней. Мне непозволительно заниматься ерундой.

Пока у меня слабо получается ограничить общение с людьми. И это при том, что я в родном городе и практически не выхожу из дома. Так что же будет, когда я вернусь обратно? Я ведь буду окружена людьми, да еще и Д.Т приедет, я должна буду дать категорический отказ либо… Нет, других вариантов быть не может.

На меня все время кто-то или что-то влияет. Я не могу сосредоточиться, мне нравится кучу-куча всего, и во всем этом я вижу себя, и не могу определиться.

А все это потому, что я халтурю. Я так и не прекратила общение с некоторыми людьми, я так и не перестала заниматься ерундой, просиживать ночами в ВК и за сериалом.

Мне нужна чистота души и сознания, порядок в голове, но как он может образоваться, если я не перестаю захламлять его? Нужно уметь безжалостно избавляться от всего лишнего, не давая ни малейшего шанса. Нужно научиться быть наедине с собой и получать от этого удовольствие.

Среди своих родственников, за общим столом я чувствую себя омерзительно чужой. Никогда мне не бывает так неловко и неудобно, как в такие моменты. "Боже, боже, боже, хоть бы провалиться под землю скорее!". Есть ли более противоположные мне люди на свете? Я не знаю наверняка, но мне кажется, что это ощущают все присутствующие, хотя я и гораздо острее остальных. Стул подо мной горит, я еле сдерживаюсь, чтобы резко не вскочить и не убежать в комнату, дрыгаю ногой под столом, считаю секунды.

Как так вышло, что я чувствую себя пришельцем в собственной семье? С мамой все еще куда ни шло, но рядом с ними она превращается в им подобную. А остаюсь все тем же пришельцем. Одним зеленым нескладным нелепым гуманоидом среди людей, который не вписывается в общую картину.

Теперь, когда я думаю об этом глубже, понимаю, что практически в любой компании людей я не бываю своей - семья, школьный класс, группа в универе. Даже среди моих любимых разнообразных музыкантов иногда я чувствую себя не в своей тарелке.
Зато до меня наконец-то дошло, почему я вожусь с этими веселовцами: с ними у меня никогда не возникало такой проблемы. Никакого напряга, неловкого молчания, неуюта - ничего подобного. Я чувствую себя самой собой без всякого притворства.

Понять, с каким типом людей мне комфортно, - для меня уже большой успех. Надеюсь, я больше не буду цепляться за всех знакомых в надежде на каплю понимания. Близкие мне люди притянутся сами.

Не могу начать читать, пока в голове роятся невысказанные мысли. Мне бы очень хотелось разобраться в своём отношении к этим ребятам. Кажется, я почему-то автоматически стала считать их друзьями. Наверное, просто они были первыми, кто действительно показал мне ночную, "подпольную", панковую жизнь этого нового для меня города. Колоритные персонажи, они будто вышли из моего любимого фильма. Мне не особенно нравится с ними гулять (порой некоторые моменты бывают даже унизительными для меня), они не слишком ценят мое присутствие, относясь ко мне как к ученице какой-нибудь милетской школы, мне с ними не бывает весело. Они не из тех друзей, что помогут затащить холодильник на четвертый этаж или встретят с вокзала, и, скорее всего, если я окажусь глубоко за полночь одна без денег посреди ночных улиц, им будет… все равно. Но что-то все-таки меня к ним тянет, будто какое-то родство что ли. С ними я чувствую себя собой, хоть и пытаюсь показаться умнее) (Не уверена, что они не делают того же самого). Может, это все загадочные образы и высокопарные слова? Не знаю. Но мне тепло и приятно думать, что они есть, что есть между нами какая-то мысленная связь, невидимая. И что когда мне грустно, и я не могу уснуть, они тоже не спят и думают вместе со мной, и может мы перекинемся парой фраз и парой песен, и тогда станет легче на душе.

Думаю, это и объединяет их троих между собой, таких разных, но внутреннее ядро у них схожее. Они тоже не в восторге друг от друга, но уживаются вместе. Не знаю, может мое место среди них - четвертой. Тогда мне нужно будет пожертвовать частью своей гордости и примириться с их манерой общения. А может мне стоит пройти мимо них дальше. И, напротив, стать более гордой и независимой от людей. В любом случае, такая, какая я сейчас, я не могу сделать ни то, ни другое.